Les anges aussi peuvent saigner[PV Shu]

On m’avait appelé en début de journée à la réception. Ca m’avait paru bizarre au départ parce que je ne suis jamais appelé à la réception pour la simple et bonne raison qu’il fallait recevoir des colis ou avoir mal rempli un formulaire pour y être convoqué. Je m’y étais donc rendu perplexe, étant sûr d’avoir dûment rempli tout formulaire que j’avais eu sous le nez et ne recevant jamais rien (et ne voyant pas de qui de toute façon). J’avais reçu une lettre et, à ma bonne surprise, elle était du commissariat que j’avais quitté. Fort étonné qu’ils pensent encore à moi, je l’avais décacheté avec une certaine hâte pour découvrir qu’il s’agissait de ma fiche de paye très en retard. Et dire que j’avais espéré un mot d’encouragement ou un simple ‘Alors, t’es toujours pas mort ?’. Mais à quoi je pensais ?! Qu’ils allaient m’envoyer des fleurs avec ça ? Bordel, que je suis con. Mon moral tomba à zéro aussi vite qu’il était monté. J’étais alors remonté dans ma chambre, avait salué Thorkel sans grand entrain et avait saisi mes affaires pour me doucher. Les douches étaient vides, les couloirs aussi. Je n’avais pas pris la peine de regarder l’heure, je crois qu’il était tôt car Thorkel avait l’air étonné de me voir debout. En tout cas, même l’eau chaude ne parvint pas à me remonter le moral. J’étais sorti des douches en prenant soin de refermer correctement la porte derrière moi et avait longé les murs, monté les marches pour rejoindre ma chambre. Avant d’entrée, je m’étais grillé une cigarette sur le perron, sachant pertinemment que Thorkel n’apprécierait pas l’odeur de la clope puis j’avais fini par rentrer et m’allonger sur mon lit. Thorkel avait un tour de garde et il s’enquit de mon humeur avant de partir. Intérieurement, je l’en remerciais, au moins quelqu’un qui se souciait de moi.

Je suis désespérément stupide. C'est vrai. Le problème quand je dis ce genre de choses c'est que j'ai peur que les gens prennent ça pour de la fausse modestie, ou je ne sais quoi et qu'ils se sentent obligés de dire le contraire. Ce n'est pas ce que je recherche. Je ne me prends pas au sérieux et, cela, depuis un bout de temps déjà. Je suis passée maître dans l'autodérision, et de là est venue l'auto moquerie, l'auto flagellation … C'est presque devenu un réflexe. Au début, c'est comme si je me forçais, maintenant, je ne peux plus m'en empêcher. J'en suis rendue à être complètement perdue quand on me fait un compliment. C'est étrange … Bref, Je sais que je ne suis pas quelqu'un d'intéressant, intelligent ou même beau. Mais ce n'est pas grave, je veux dire, cela ne m'a jamais ,et ne m'empêchera jamais, de vivre. Je sais que je réussirais à me débrouiller, même sans tout cela. Par forcément aussi bien que j'aimerais. Mais, je m'en sortirais, je construirais une vie banale mais qui me conviendra, je l'espère. Je rangerais au placard mes fantaisies adolescentes et je vivrais heureuse, ça aussi je l'espère. Je sentais en moi cette profonde et démente lassitude du quotidien, qui ne cessait de m'irriter. Et brûlaient en moi, l'amour et le voyage qui ne cessaient de me fatiguer émotionnellement, de me rendre encore plus vulnérable. Mais je devenais encore plus sure d'une chose : j’étais un amoureux de la vie. Et que, même si je ne cessais de me plaindre, cela allait quand même beaucoup mieux. Que je ne souffrais plus. Ou tout du moins pas tant que ça. Que je respirais enfin. Que tout cela ne devait en fait être qu'un appel d'air.

Il fallait que je m’occupe l’esprit, que je trouve une parade à cette chape de plomb qui menaçait de me ligoter au désespoir. Et d’ailleurs, en désespoir de cause, je m’étais attelé à faire un peu de ménage dans la chambre. N’étant pas très ordonné, beaucoup d’affaires traînait de-ci, de-là, par terre ou sur mon lit. Cette tâche me prit toute la matinée et m’épuisa plus que de raison. Finalement, aux alentours de midi, mon ventre s’était mis à gargouiller alors j’étais descendu dans le réfectoire histoire de me remplir quelque peu l’estomac et tenir pour mes tours de garde. Je mangeais rapidement, saluant des collègues au passage, jaugeant les détenus d’un regard morne et me concentrant sur mon assiette. J’avais tout sauf envie de parler. Ma mésaventure matinale ne regardait que moi et était en réalité banale et puérile. Personne ne comprendrait pourquoi cela m’affectait tant et je n’avais vraiment pas envie de rentrer dans les détails sordides de mon passé. Ainsi mon repas avait commencé seul et s’était achevé seul. Je pris la relève pour les tours de garde et parcourut les couloirs de la prison sans conviction, traînant les pieds et soupirant régulièrement. Je me revoyais sans cesse ouvrir cette fichue lettre, me maudissant d’avoir eu l’once d’un espoir.

Cette pensée occupa mon esprit encore un bout de temps et je finis mes heures de travail sans m’en rendre compte. Je remontais dans la chambre. Un brin de poussière qui s'illumine au reflet de cette lampe qui grésille. Il est si petit, on ne le remarque même pas, d'habitude. Des fois je me rends vraiment compte de l'immensité du monde. Moi je suis un brin de poussière, qui a échappé au dernier coup de balai. Le monde est tel que chacun se sent unique, et nous sommes tous, plus ou moins remplis d'ambition. On ne cesse de se retourner sur soi-même, sans comprendre que l'on ne représente que peu de chose, voire rien. On se bat dans ce monde pour se faire sa place, pour "réussir" alors que les miettes de gloire sont totalement pathétiques tant elle sont infimes. Je ne suis qu'un point, semblable à ce grain de poussière. Et après ? Rien. Le destin me promène et il ne fait pas toujours ce que je veux.

J’allais m’assoupir quand quelque chose m’interpella. Je me levais alors rapidement et regardais dans mes affaires avec frénésie.

Je sais que j’ai oublié mon rasoir ce matin dans les douches. Quelle idiotie de ma part ! Encore une bourde. A force, je vais finir par me faire virer. Ca fait très mal sur un CV bizarrement. Encore j’aurais oublié ma montre ou ma serviette, ça serait passé mais mon rasoir ! C’est comme si je leur donnais un flingue, qui sait qui était passé dans les douches et avait pu prendre le rasoir dans le but de s’en servir comme une arme. L’air dépité, je descends les marches rapidement. Le flingue me tapote doucement la cuisse pendant que je fais de grandes enjambées jusqu’à la porte. Je finis par arriver jusqu’aux douches et attaque la poignée avec un peu trop de force (oui oui, vous avez bien lu, trop de force). Mais rassurez-vous, la poignée va bien. Bref, c’est alors qu’on m’apostrophe, une voix qui ne m’est pas familière. D’abord en espagnol, ce qui me laisse plus que perplexe, et ensuite en français. Je tombe alors sur un type assez maigre, grand, joli garçon bref un physique avantageux. Bien évidemment, je vais pas me mettre à le mater, j’ai d’autres préoccupations pour le moment. Comme de retrouver ce putain de rasoir…

« Shu, matricule zéro deux dix, je suis gardien. Décline ton identité. »

J’attends pas sa réponse et parcoure les douches d’un regard circulaire puis les arpente avec une tension accrue. Finalement, j’aperçois près des serviettes quelque chose qui m’a tout l’air d’un rasoir. J’accours vers cette chose dont le reflet bienfaiteur a capté mon regard et béni tous les dieux de la terre d’être aussi sympa avec moi. Avec tout ça, j’en aurais presque oublié mon charmant compagnon. Les yeux posés sur lui, je m’avance doucement et finit par lâcher :

« Tu n’as rien à craindre, j’avais juste oublié ça… »

Je lui montre alors le rasoir et souris.

Devant moi, matricule 252525 semble hésiter quant à l’attitude à adopter. De mon côté, je suis totalement détendu. Sans blague, je peux l’être étant donné que j’ai retrouvé mon rasoir, et avec la lame messieurs dames (applaudissements) ! Ma main s’empêtre dans mes cheveux pour placer ma mèche de cheveux correctement sur mon œil droit. Évidemment, je l’observe et je reste planté là comme un con. Je sais pas trop ce que j’attends. Peut-être que j’espère qu’il va me parler, me tenir la conversation mais je crois que c’est mal parti. Au contraire, il a l’air mal à l’aise et je ne sais pas quoi faire pour lui montrer que je suis un gardien inoffensif. Enfin, faut pas non plus abuser. J’ai un flingue et un rasoir si on m’fait chier. Pour le flingue, on oubliera bien vite que je sais à peine tirer avec. Le rasoir, ça reste une valeur sûre. Mais je réfléchis déjà à comment me défendre alors qu’il n’a pas amorcé la moindre attaque. Enroulé dans sa serviette, il ne m’a pas quitté des yeux. Je sais que j’suis beau mais bon… faudrait pas que j’en rougisse. Ahem, outre mes pensées quelque peu narcissiques, je pourrais faire quelque chose. Comme bouger ? Ou parler ? Oh ouais, ce serait sympa que je fasse ce genre de choses.

Il ressemble un peu à un animal traqué. Ou blessé. Un mélange des deux. Je ne saurais pas trop vous dire. C’est dur à décrire. Au départ, j’ai pris ça pour de l’intelligence impressionnante. En gros, j’ai pensé qu’il préparait un mauvais coup. C’est vrai quoi, il s’est reculé en me voyant. Comme si je l’avais surpris. Pourtant il ne cache rien dans ses mains. Il a même remonté sa serviette, pudique. Mais il y a quelque chose qui cloche. Serait-ce de la crainte ? Ne me dites pas qu’il a peur de moi. Si c’est le cas, je crois qu’il est la première personne à avoir peur de moi. Putain, je suis un gardien terrifiant. C’est à mourir de rire. Vraiment, digne d’un bon roman pour midinettes. Si la situation avait été différente, je crois, et j’en suis même sûr, j’aurais éclaté de rire. Mais dans ses yeux, c’est bien de l’angoisse que je lis et ça me blesse. Je sais, je fais chier. Pour une fois que quelqu’un ressent une once de terreur en m’voyant, je devrais être content, sourire et le menacer pour que l’instant soit encore plus jouissif. Mais, non. A la place, je joue au psy' et cherche à découvrir pourquoi je lui inspire cette peur. Ridicule.

Je sens que si je m’approche de lui, il va s’enfuir. Parce qu’il m’a l’air vraiment farouche comme mec. Et j’ai jamais abordé ce genre de personnes alors ça complique tout d’suite mes possibles rapports avec matricule 252525. En effet, je ne connais pas son nom. Peut-être qu’un jour, j’apprendrais les noms qui s’associent avec les matricules et je serais incollable. Hop, un numéro de matricule et je te déballe qui c’est. Mais hélas, ce jour divin n’est pas prêt d’arriver. Déjà que j’ai une mémoire de poisson rouge et parfois un QI de moule… Inutile de préciser que je suis maladroit et émotif pour couronner le tout. Avouez que sinon, ce serait pas drôle. Qu’importe, j’ai d’autres chats à fouetter que de me morfondre sur mon sort. Parce que mon regard s’est arrêté à un endroit bien précis de sa personne : son cou. Dans d’autres circonstances, j’aurais esquissé un sourire charmeur. Mais je vais me passer de ces effets pour aller droit au but.

IL Y A DU SANG SUR SON COU !

Je n’irais pas jusqu’à m’évanouir à la vue du sang mais c’est pas loin quand même. Du coup, je déglutis difficilement et tente de me raisonner du mieux que je peux. C’est rien, juste un peu de sang sur son cou, pas de quoi en faire un drame, hein. Mais bordel, que fait ce sang sur son cou ? Est-ce que quelqu’un l’a agressé avant que j’arrive ? Est-ce qu’il s’est fait ça tout seul ? Est-ce que… oh et puis, je dois l’aider ! Ah, vous trouvez que le nom de Justicier au Grand Cœur me va bien, ouais, je trouve aussi… Problème. Il ne me permettra jamais d’approcher. A moins que…
Je m’apprête à faire –ce que beaucoup jugerait comme tel- une connerie. Mais allons-y gaiement ! Lentement, je défais ma ceinture. Non non, je me déshabille pas. Vous m’prenez pour qui ? Sur le sol, je pose mon rasoir et la ceinture dans laquelle est lové mon flingue et quelques cartouches. Vois, je suis comme toi. Jamais, je ne te ferais du mal. S’il te plait, interprète mon geste comme une offrande et comme une preuve de ma sincérité. Pas à pas, je m’avance vers toi. Je ne cherche pas à t’amadouer, je cherche simplement à t’aider. J’aimerais tellement que tu le comprennes. Alors doucement, je parviens jusqu’à ta frêle silhouette.

Tu sais, j’ai envie d'un chemin ensoleillé plutôt que celui que j'ai emprunté. Je me demande si j'ai fait le bon choix, si je vais être à la hauteur. Devant moi je ne vois que du vide et ça me fait peur. Il va pourtant falloir sauter dedans... sans parachute. Si tu veux, je serais là à l'atterrissage, les bras grands ouverts et de la chaleur à revendre pour réchauffer ton petit cœur ; pour l'instant il me paraît plutôt grelottant, eh oui, c'est vide mais il fait froid et il n'y a pas de lumière... Moi aussi j’ai peur de me cogner à des trucs pas très cools alors ça serait sympa si quelqu'un pouvait allumer ! Toi ? Je crains que tu ne puisses pas, tu sembles ne pas savoir où est l'interrupteur.
Je n’attends pas que tu me rejettes ni même que tu m’insultes. J’agis vite. Avant d’arriver jusqu’à toi, j’ai pris une serviette. J’en mouille un coin et l’applique contre ton cou. Très doucement, je viens effacer ce sang qui te souille et me déplait. Je t’intime, sérieux :

« Tu devrais aller désinfecter ces plaies. »

Tout en moi me dicte de l’aider alors que c’est un prisonnier et que, par conséquent, je devrais me méfier. Mais la petite voix dans ma tête joue aux abonnés absents. Du coup, j’dois me référer à mon instinct, qui est légèrement bancal. Je le rappelle, mon flingue et mon rasoir se prélassent par terre, loin de moi, tout ça parce que j’ai été assez con pour les y poser emporté par un élan d’humanité qui, ma foi, paraît naturel mais est totalement insensé. Alors forcément, lorsqu’il me rappelle mes obligations, je reste interdit. En effet, j’ai de la chance de le retrouver intact et nous savons aussi bien l’un que l’autre que ce genre d’objet constituerait une arme idéale dans une prison. Je me félicite intérieurement d’y avoir pensé, vous ne vous imaginez même pas les problèmes que j’aurais eu et les répercussions phénoménales que mon oubli aurait pu causer. Il va falloir sérieusement que je m’achète un cerveau, parce que ça craint…

Il me demande alors de me tourner parce qu’il va se changer. Étant donné que je suis naïf et imprudent, je m’exécute. Cela ne m’a bien évidemment pas effleuré une seule seconde l’esprit qu’il pourrait en profiter pour récupérer mon flingue (pas chargé) et le rasoir (mon précieux) pour me réduire en une bouillie immonde. Finalement, après quelques minutes où je gamberge silencieusement, je finis pas me retourner et constate qu’il est de nouveau en face de moi et habillé. Mais je suis en dehors de tout ça. Complètement déconnecté, je demeure muet et me contente de poser mes yeux sur lui. Une vie en demi-pente, la lumière éteinte, quelque part sur Terre. Une vie en demi-teinte, la lumière inexistante. C'est toujours le même film qui passe, quelque part sur place. Novembre toute l'année, toute l'année c'est novembre. Le ciel blanc, le ciel est blanc cassé. La pluie à contre-jour, le temps des retours ou des grands départ dans l'autre sens. Quelque part, j’espère que quelqu’un pense à moi. Dans mon dos, le mal se répand. En toute occasion, tout le temps, il jure à qui l'entend que j'adore le goût du sang. Dans mon dos qui n'a plus d'ailes, bientôt je ne serais plus qu’un être saigné à blanc.

Le pétale ou l'épine, le soleil ou l'ombre, je ne sais que choisir, j'ai peur de creuser ma tombe.
La rivière ou le lac, en douceur, en trombe, et cet insupportable trac qui me paralyse et m’effraie. Si jamais je suis l'un de vous, l’un de ces gardiens sans cœur, alors je ne pourrais concevoir de vivre plus longtemps. Je veux être un atout. ‘Non’ est le premier mot que j'ai su, quand j'ai vu que j'étais un garçon et que mes parents étaient déçus, et que mes cheveux n'étaient pas blonds, et quand je me suis aperçu que ce n'était pas ma vraie maison, je suis passé inaperçu. Le combat ou la prose, la caresse ou l'ambre, j’aimerais offrir quelques roses à quelqu’un, n’importe qui, peu importe si elles finissent seules dans une chambre en fanant. Le monde entier m'a fait cocu alors je ne me fais plus d’illusion…

-Auriez-vous perdu quelque chose d'autre Señor Guardian?

Il faut dire que j’dois avoir fière allure. Si ça s’trouve, je ressemble à un poteau télégraphique. Remarquez avec quel talent je m’intègre parfaitement au décor, on y voit que du feu. Je ne pense à rien, je me contente juste de le regarder. Au fond, c’est malpoli de dévisager les gens mais ça me fait ni chaud ni froid. Il doit me trouver bizarre comme gardien. Ou tout du moins, complètement à côté d’la plaque. Et il aurait raison. J’ai légèrement sursauté en entendant sa voix, revenant dans cette réalité écrasante beaucoup trop vite à mon goût. Un sourire empreint d’une certaine tristesse étire mes lèvres alors que je lui réponds :

« C’est fort possible… »

Je ne lui en dirais pas plus. J’ai dans le regard cette part de mystère qui fait que je suis une sorte de survivant du naufrage qu’est ma vie. Qu’il me pose des questions si le cœur lui en dit. J’y répondrais ou pas, je ne saurais le dire. Avant, j’aurais fait mine de ne pas avoir entendu. Maintenant… tout cela me passe par-dessus de la tête. C’est selon mon humeur. Je ne m’adapte plus, c’est aux autres de s’adapter et s’ils ne se montrent pas coopératifs alors ils s’en vont et tant pis. Mon regard se repose sur ses marques dans le cou. Ces dernières ne saignent plus mais rougeoient comme la braise. Je sais bien que je vais encore l’embêter avec ma remarque et que c’est sans doute pas mon rôle, et aussi qu’il est assez grand pour gérer ça tout seul mais je ne peux m’empêcher de lui proposer :

« Si tu veux pas passer par l’infirmerie, ce que je comprendrais parce que moi-même j’aime pas ça, je peux les désinfecter moi-même. »

Et après, on s’marre un bon coup, on fait la causette et puis pour couronner le tout, j’te propose de devenir mon ami et tu acceptes. Avec des sourires, plein de gestes, de la joie et de la bonne humeur. Youpi. Je me rends compte que la situation peut prêter à confusion, c’est pourquoi je rajoute :

« Enfin, c’est seulement si tu le veux. »

Aussi incroyable que cela puisse paraître, ton avis compte. Énormément. Je jette un coup d’œil, très rapide, sur mes effets personnels qui n’ont pas bougé d’un millimètre et reviens poser mon regard gris sur Matricule 252525. Dans mon esprit, il y a un bug technique lorsque j’emploie ces chiffres. Je mentirais si je disais que cela me plait de l’appeler par son matricule. Ce n’est pas pour rien que les humains portent des noms à la place de matricules : le prénom est la clé de la personne. C’est le cliquetis délicat de sa serrure quand on veut ouvrir la porte. C’est la musique métallique qui rend le don possible. Le matricule est à la connaissance de l’autre ce que la carte d’identité est à la personne : rien. La question me brûle les lèvres et finit par en franchir le seuil :

« C’est quoi ton prénom ? L’emploi des matricules est volontairement déshumanisant et je m’abaisserais pas à ce genre de pratiques. »

Aller le chercher. Je ne sais pas si c’est une bonne idée. Oublier... ce que j'en sais ? Je n'en sais rien pourtant mais, je ne les vois plus jamais. Tel qu'elles ne sont... pas. Dévoiler le court du temps. Dévoiler la nuit et le prix des choses. Dévoiler, dévoiler. Rien n'est plus clair, pour autant, et tout est plus effrayant. J'aimerais revoir les choses, comme je les voyais avant. Tel qu'elles ne sont pas.

Je rêve d'amour, mais j'en crève. Je m'abîme le cœur à force d'illusions. Je m'assassine avec des rêves de bonheur. Je n'accepte pas la vie qu'on me propose Je suis un enfant capricieux qui pleure ce qu'il n'a pas. J'ai envie de beauté, de grâce... Je veux réussir et je tombe toujours un peu plus bas. Il est déjà trop tard pour tant de choses, le temps engloutit tout ce qu'il touche. Je ne supporte pas le fait de n'être rien, qu'un point insignifiant. Je voudrais être tout et son contraire. Je voudrais aller au bout de mes ambitions, mais... je ne peux pas J'ai trop de désirs qui se bousculent ... Alors, à force je ne me concentre sur rien, le temps passe et je n'ai rien fait. Je reste coincé dans cette baraque, dans mon confort d'occidental à aller dans le virtuel chercher ma dose d'espoir quotidienne. Je lis des histoires de vies extraordinaires pour oublier ma vie si... banale. Et puis, je culpabilise car je sais que je ne devrais pas penser à tout cela. Mais... c'est plus fort que moi... toujours plus, je cherche toujours plus. Perfectionniste ? Oui, idiot surtout.

Et si c’était ça ?

La personne perfectionniste s’impose des standards d’excellence extrêmement difficiles à atteindre, voire impossibles. Elle ne sait doser ses efforts, se surinvestissant parfois dans des activités de moindre importance au détriment de certaines plus prioritaires. Pour elle, les détails comptent autant que l’ensemble et elle demeure inflexible dans le choix de ses priorités et de ses façons de faire. La personne perfectionniste a de la difficulté à travailler en équipe et à déléguer. Elle doute constamment d’elle-même et n’accepte pas ses limites et ses imperfections. Sa valeur en tant que personne dépend de ses succès et de sa réussite. Elle se juge sévèrement et accepte mal la critique. La moindre erreur est vécue comme une cuisante défaite. La personne perfectionniste est une éternelle insatisfaite et ressent très souvent de l’anxiété, de la honte et de la culpabilité. Elle appréhende l’avenir et redoute l’échec.
J'ai peur. J'échoue en ce moment, j'échoue. Je veux être quelqu'un de bien. J'ai perdu toute objectivité par rapport à moi-même. J'ai peur. Je me sens seul. Je le veux, lui. Je veux parler à des gens. Je ne veux plus m'arrêter, je veux courir.

-Mais je ne suis pas sensé être un humain. Ceux qui sont prisonniers entre ces murs ne le sont pas, n'est-ce pas?

Je me crispe, serre la mâchoire, outré par ces mots. Et pourtant. Ca crève le sens. Ils le savent, nous le savons, l’humanité entière le sait. Mon regard, soudain le fuit. Qu’il m’assène cette remarque, comme un coup de massue, me rend morose. Je ne me sens pas très bien, à dire vrai. Parce que dans cette histoire, je suis un des responsables de cette déshumanisation. Mais je refuse ! JE REFUSE. C’est trop cruel. Il a peut-être commis de erreurs, plus grosses que lui, mais je refuse qu’il perde pour autant le statut d’être humain. Pas parce que c’est lui. N’y voyez pas un traitement de faveur. C’est valable pour tous les autres détenus ici. On les maintient en vie pour les écraser de plus bel, leur en faire voir de toutes les couleurs, leur faire comprendre qu’ils ne sont plus rien. De la merde, c’est tout ce qu’ils sont. Voilà ce qu’on leur met dans le crâne. Mais c’est faux ! Je refuse de faire partie de ce complot, de cette mystification. Tout cela me dépasse. L’humain est tellement con. Je suis con. Je l’ai toujours su que c’était ainsi mais je n’ai jamais voulu me l’avouer et maintenant qu’on me l’a servi sur un plateau d’argent, je nie et contourne. J’ASSUME. Oui, je fais partie de cette société de surconsommation qui met les gens en cage pour mieux les traiter comme des détritus. De ce monde au capitalisme démesuré, à la démocratie bancale, à l’argent blanchi, à la misère sociale. C’est ridicule et pourtant, je vis dans ce monde et j’en redemande !

On renaît à chaque fois que l'on réaffirme que l'on accepte la vie, voir qu’on l'aime profondément.

Et son nom tombe, un peu comme une plume, dans ce monde de brutes. Alix. C’est rafraîchissant, ça pétille un peu sur la langue. J’aime beaucoup. Et comme un nom de famille, il m’avoue qu’il est innocent. Je ne sais pas trop quoi en penser. Il a l’air tellement fragile ici. Mais n’a-t-on pas vu des cas semblables qui se révélaient être très violents ? Pour le moment, il n’a montré aucun signe de violence, au contraire. Un peu de soumission, de la crainte. Par rapport à ce qu’il m’a dit, il semble cultivé et intelligent. Il est jeune, beaucoup trop jeune. La justice fait mal son boulot. Comment peut-on mettre en cage un oiseau aussi frêle ? Je secoue la tête, totalement désemparé. Chacun de mes mots meurt entre mes lèvres. Je suis devenu aphone. Et ce qu’il rajoute finit d’achever le peu de sympathie que j’avais vis-à-vis de la race humaine. Tous des connards… Sans exception.

Je me détourne et me dirige vers le meuble où sont rangés les serviettes et autres produits. Il y a un placard fermé à clé. Super Shu sort son trousseau de sa poche et examine les clés, dubitatif. Finalement, un éclair de génie lui traverse l’esprit au point que la lumière vienne poindre dans ses yeux bleu gris. Je m’empare de la clé qui semble la plus appropriée et en rentre l’extrémité dans le trou prévu à cet effet. (Je vous assure qu’il n’y a rien de sexuel dans ce que je viens de dire !) Je la fais tourner jusqu’à entendre le déclic attendu et sésame, ouvre-toi. Dedans, il y a une trousse de secours si vous voulez tout savoir. Je suis pas allé ouvrir ce putain de placard dans le seul but de fouiner. Et même si je suis assez curieux, je l’aurais pas fait. Bref. Je m’empare de la trousse, ouvre la fermeture et pars à la recherche d’un désinfectant et d’un coton. A mon plus grand bonheur, je trouve tout ça rapidement et reviens jusqu’à lui. Là, j’ouvre le flacon, mets du désinfectant sur le coton avant de le refermer et de le poser sur l’évier. Armé de mon coton, j’approche ma main de son cou, me rapprochant forcément de lui en même temps. Mais avant de faire quoique ce soit, je plante mon regard dans le sien.

« Tu m’fais confiance Alix ? »

La question est stupide mais très importante. Enfin, pour moi, elle l’est. Et puis, je me décide enfin à le soigner comme je peux. Je lui souffle :

« Attention, ça risque de piquer un peu. »

Je pose doucement le coton sur sa peau et applique le désinfectant sur ses plaies. Je fais en sorte de ne pas appuyer trop fort, d’être efficace dans mes gestes, un peu comme si j’avais des preuves à fournir. Des preuves de ma bonne volonté. Une sorte de justificatif de bonne conduite. Quelque chose de ce goût-là. Le coton se teinte un peu de rouge, estimant que le blanc ne lui sied plus. Et puis, je suppose que c’est le bon moment pour lâcher :

« Moi, c’est Shu. »

Il est parfaitement concevable que la splendeur de la vie se tienne prête à côté de chaque être et toujours dans sa plénitude, mais qu’elle soit voilée, enfouie dans les profondeurs, invisible, lointaine. Elle est pourtant là, ni hostile ni malveillante, ni sourde ; qu’on l’invoque par le mot juste, par son nom juste, et elle vient. C’est là l’essence de la magie qui ne crée pas, mais invoque. Quand tu répliques, je sens le couteau s’enfoncer dans ma chair et ça me fait un mal de chien. Néanmoins, je demeure silencieux, me contentant de t’observer, intensément. Tu n’es peut-être pas si fragile que ça après tout. Si ça se trouve, c’est une impression que tu veux donner. Au fond, tu es peut-être un dur à cuire, un mec coriace qui ne se laissera jamais abattre. Et je t’approuve, si tu savais comme je t’approuve… J’ai cru être comme ça moi aussi, j’ai cru pouvoir démolir n’importe quoi, n’importe qui par ma seule volonté, mon unique courage. Et me voici là. La différence ? Il n’y en a pas, je suis toujours aussi faible et chétif. Bringuebalé par des sentiments mystérieux, traîné dans des histoires sordides, des coups du sort stupides. J’aurais presque envie de tout abandonner et de me terrer quelque part pour me laisser crever. Et, même si cette pensée me terrifie, j’y ferais face. Mais toi, j’ai l’impression que tu veux me souffler un peu de ton orgueil, de ta douceur. M’insuffler une once de bon sens, histoire de me remettre les pendules à l’heure. Et j’me dis que ça va marcher. Parce que je vois pas d’autre solution.

« Si tu me fais confiance, j’en fais autant de mon côté. »

Jouer les sauveurs, j’adore ça. En fait, je dois avoir un sérieux complexe d’infériorité ou je sais pas trop quoi. Parce que j’ai sans cesse besoin de prouver que je sers à quelque chose. Un mec se fait mal ? Youpi, je vais le soigner et comme ça, il m’aimera et on sera potes. Un gardien peut pas assurer son tour de garde ? Parfait, j’le remplace et il sera extrêmement reconnaissant. Bref, je suis naïf et inconscient. J’aimerais vivre dans un monde où les gens sont tous gentils, tous avenants, tous ouverts d’esprit. Haaa, comme ce serait bien… ! Je suis aussi un peu trop utopiste aussi, ça peut être un défaut. Un gros défaut. Néanmoins, je fais avec et continue à m’illusionner. A croire que tout ce que j’ai vécu ne m’a pas servi de leçon, à croire qu’il faut que j’en bouffe encore pour comprendre la dure réalité de ce qui m’entoure. La même réalité qui lui écrase les épaules, le fait plier au point de renier sa nature d’Homme.

« Ha. Si j’commence à radoter à mon âge, j’suis foutu ! »

Une blague qui se perd dans l’atmosphère glauque des douches. Je tente un sourire, qui s’efface trop vite. Et pour cause… Sa question, son affirmation, ses mots me laissent cois. Je suis soudain happé par des souvenirs, c’est étourdissant. Tout ça me submerge, m’angoisse et me lie. Je respire, doucement, lentement, comme si le mécanisme était coincé, comme si ma vie n’avait toujours tenu qu’à un fil… Je suis constamment sur la lame de rasoir, un peu comme un funambule. Laisse-moi juste un instant, le temps de souffler un peu. De me réapproprier ma vie. Mon regard se perd dans les jointures sales du carrelage, emportant avec lui mes mots :

« Je… C’est un peu compliqué. »

L'élan me fait perdre la notion de temps et l'infini se peint dans les moindres lieux du corps qui lui court de l'intérieur, vit et s'appuie à la pensée qu'il est là. L'ailleurs et la mer viennent lui hurler aux pieds. Traumatisme du son qui ne s'entend pas. Ricochet. L'amour ne suffit pas à ne devenir qu'un avec le non soi, alors s'entrave à l'impossible. Toi : caresse, effleure de tout ton corps, tu me transperceras la peau et min sang, toujours, sera tien. Mouvement, mouvement, les inconscients discutent et les attaches se font sans nous. Les vents soulèvent les cœurs mais les remettent à leur place, bien que changés, bien que changés… Un jour. Surprise de soi, rencontre à soi. Maintenant, toujours, tout de suite ou plus tard : révélation. Un peu comme des nouveaux bourgeons au printemps.

Et tu m'envoies ta réussite à la figure, d'un revers de la main, les déchets s'envolent mais la trace et le coup ne partent pas. Ils s'insinuent sous ma peau, blessure d'orgueil. Mais que recherches-tu ? Je me courbe et la haine grandit. Tenu à terre par une bienséance grossière, le sol me supporte trop. Mon dos se soulève à la mesure de tes coups, de mes inspirations. Et j'en viens à te haïr. Et je sais que je n'ai pas le droit de bouger. Car tu es ou trop bête ou trop... amoureux. J'éponge les plaies que tu t'es fait en trébuchant sur ton amour de moi. J'éponge tes plaies par mon corps et je dois me taire. Déception. Compréhension. Peut-être résignée. Le pire est peut être juste que tu le fais sans vouloir le savoir.

Et bien sûr, chaque blessure signe un manque. Re- connaissance ? Et le manque de l'autre, comme toujours. Tu les signes mes traits ? A défaut de cela, j'en trace d'autres à coups de main sur la barre noire. Indéfiniment, surprendre l'instant et l'enfermer dans sa prison. Port de bras, le coude se déplie et s'ample. Ma tête s'engouffre dans le vide créé. Ma tête s'engouffre dans le vide. Ma tête s'engouffre. Mais. Ne se cambre pas. Elle plonge dans l'eau du sens donné par le geste. Sens de beauté. Sens de libération. Sens de la musique que l'on suit. Paradoxe. Un peu comme Equilibre. Comme Mouvement. Les mots clés qui tiennent un acte de ma vie. Par ce qu'ils roucoulent d'une certaine vérité. Leur enfantement comme un aboutissement d'un pan entier de mon passé…

« La lumière du soleil m’a rejeté. Il me fallait savoir si les ténèbres en feraient autant… »

Un murmure et puis, plus rien. Tu sais, je crachais sur hier comme pour dire "Ca va mieux" mais c'est dur en crachant d'éteindre un feu. Je soupire, range la trousse de secours puis ferme à clé le placard. Je replace mes clés au niveau de ma ceinture, soupire de nouveau. Passer la main sur ma nuque ne me détend pas. Mes yeux se posent sur le détenu.

« Je te raccompagne à ta cellule ? »